Anedotas
Um estudante de agricultura foi estagiar para casa de um agricultor. No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos que doiravam ao Sol e diz:
- Os seus métodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.
- Também eu. Isso é centeio.
Dizia ele para ela:
- Eras capaz de casar com um imbecil rico?
- É só por curiosidade ou estás a lançar a tua candidatura?
Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.
- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
- O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, é claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano…
O Manel pergunta ao patrão:
- Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-me esta tarde? É que a minha mulher vai ter um filho.
-Ó homem, se é por causa disso está dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o sr Joaquim, o patrão, perguntou:
-E então, correu tudo bem? É menino ou menina?
-Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se é menino ou menina vamos ter de esperar nove meses!
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Muito bonito! Bonito e veloz! Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Como? Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho! E o cinto de segurança?
-Está no porta bagagens a segurar uma botija de gás.
Então o polícia, já irritado, perguntou à senhora que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente, puseram luz na casa de banho!
- Oiça, doutor, o meu marido pode assistir ao parto?
- Pode e deve, o pai deve sempre assistir ao parto!
- Ah… Então deixe, ele e o meu marido detestam-se…
No gabinete do ministro:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz o ministro.
- Sexta-feira é com “s” ou com “x”? - pergunta a secretaria.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.
O patrão chega ao escritório e pergunta:
- Esteve cá alguém?
- Esteve sim.
- Quem?
- Eu.
- Não era isso que eu queria perguntar. Alguém entrou aqui?
- Entrou sim.
- Quem?
- O senhor.
Dois indivíduos cruzam-se e um deles diz ao passar:
- Tem graça!!!
E o outro ficou a pensar naquilo:
- Tem graça, tem graça??? Graça tem o Senhor dos Paços, Paços do Concelho, Concelho de Ministros, Ministro da Guerra, Guerra Junqueiro, Junqueiro viveu em França, da França vêm os bebés, os bebés mamam, mamas são tetas, tetas têm as vacas, as vacas têm cornos… Não querem ver que ele me chamou corno!
Um casal de velhotes resolveu ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de casados. A meio da refeição diz a velha:
- Ai António, não é que estou a sentir os mesmos calores no peito que senti quando cá estivemos há 50 anos!
- Oh desgraçada, vê mas é se tiras as mamas da sopa!
Num avião segue um Português, um Inglês um Americano e um Francês. O avião começa a cair e só há um paraquedas, pelo que só um pode saltar. Diz o Americano:
- Vamos resolver isto pela cultura geral. Aquele que fizer uma pergunta a que nenhum saiba responder, leva o paraquedas e se não se importam começo eu.
- Quem lançou a primeira bomba atómica?
- Os Americanos. - responde o Inglês e pergunta:
- Em que cidade?
- Hiroshima, no Japão. - responde o Francês
- E quantos mortos?
O Português:
- Trinta mil. Nome e morada de todos eles?
- Está? Donde fala?
- Da sapataria.
- Desculpe, enganei-me no número.
- Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos.
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A autora deste blog é especialista em teorias de bolso e há quem diga que algumas são dignas de um livro de capa rija.