Anedotas Alentejanas
Um alentejano ia de bicicleta e pergunta a outro que avista a descansar debaixo de um sobreiro: “Cumpadre, para onde vai dar esta estrada?”, “Para lado nenhum que ela faz aqui faz aqui muita falta!”
Certa vez, um compadre alentejano dá de cara com um aparatoso acidente. Não contendo a curiosidade, pergunta a um polícia que se encontrava no local: “Então cumpadre, o que é aconteceu?”, “Olhe, tá a ver ali aquele sobreiro?”, “Sim estou!”, “Pois, é que ele na viu!
Um alentejano adormece na praia e quando acorda dá de caras com um Angolano. “Ó cumpadre, há quanto tempo” tempo é que cá está?, “Há dois dias meu amigo! - respondeu o Angolano. “Porra e eu que era para ficar quinze dias!”
Um alentejano, com cara de mau, entra numa taberna e grita: “Alguém quer um par de cornos?”, Ninguém responde. Então, diz ele assim: “Vou-me embora! Já vi que está tudo servido!”
Algures em Beja, o cumpadre Manel todas as noites grita para o filho: “Zézinho tás dormindo?”, “Ainda não mê pai!”. Leva logo uma tareia de ficar de rastos. O Zézinho desesperado foi pedir ajuda ao padre que lhe disse o seguinte: “Olha lá Zézinho, porque é respondes? Para próxima finges que na ouves que ele já nan te bate!”. Nessa noite… “Zézinho tás dormindo?”- o miúdo não lhe respondeu. O pai insistiu: “Zézinho tás dormindo ou quê?”- o Zézinho nada. Passado um bocado ouve-se a voz do pai: “Maria vira para cá a melancia!”. grita o Zézinho: “Ó pai guarde-me uma talhada!”
Diz um alentejano à mulher: “Ó Maria, prepara-me uma roupa que eu vou tomar banho!”. Vai o homem tomar banho, começa a água a correr e grita: “Ó Maria, dá-me o champô, porra!”, “Ó homem, o champô tá ai, caraças!”, “Mas este na me serve porque é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!”
Certo dia, estava um alentejano a esborrachar um caracol com o pé, quando foi surpreendido pela tia Almerinda: “Olha lá seu ordinário, tás tu fazendo mal ó bicho que na te fez mal nenhum!!!”, “Ai não que na fez? O sacana anda a perseguir-me há três dias!”
Um alentejano chega a uma taberna e diz: “Ó cumpadre, tem aguardente para sacanas?”, “Tenho sim senhor!” - responde o empregado. “Então beba-a você e dê-me uma cerveja!”
Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores? Porque não trabalham no estômago.
Estavam dois alentejanos a jogar à apanhada, até que um deles pára e diz assim: “Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente!” - o outro responde-lhe: “Está certo, por mim é igual.”
Onde é que os alentejanos guardam o dinheiro? Debaixo da enxada. Ninguém lá toca!
Um alentejano vai no comboio regional e às tantas, dá-lhe uma grande “caganera”. Dirige-se ao wc que está ocupado e como não aguenta esperar mais, decide aliviar-se no chão. Entretanto, chega o revisor e diz: “Lamento mas vou ter que dar parte ao chefe!” - ao que o alentejano responde: “Ah cumpadre, por mim pode dá-la toda que na quero nenhuma!”
Dois alentejanos e um galego estavam a conversar, até que um dos alentejanos diz assim: “O pensamento é a coisa mais rápida do mundo. Uma pessoa pensa e já está.” Vai o outro alentejano e diz assim: “Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.”. E diz o galego: “Não senhora, estão todos enganados! A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Vejam lá que eu esta noite, não tive tempo nem de pensar, nem sequer de acender a luz! Caguei-me todo!”
Pergunta um turista a um alentejano: “Já nasceu aqui algum grande homem?”, “Na senhor, aqui só nascem crianças!”
Estava um alentejano sozinho num autocarro com o motorista. Chovia muito e o infeliz estava mesmo por baixo de uma goteira. O motorista pára no sinal vermelho e ao olhar para o espelho, repara na situação e pergunta-lhe: “Mas porque é que não troca de lugar?”, “Eu trocava, mas com quem?”
Dois alentejanos estavam de relações cortadas e certo dia, cruzam-se um com o outro. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: “Atão vai passear o boi?”. O outro, muito admirado: “Olha que coisa, a gente já na se falava há tanto tempo!!! Mas isto na é um boi, é uma vaca. O cumpadre enganou-se!”. O outro responde-lhe: “Eu ca nã falê consigo, foi com a vaca.”
Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam? É o descanso.
Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico? Para oferecer àqueles que não têm sede.
O que faz um alentejano quando acaba de trabalhar? Tira as mãos dos bolsos.
O que é um alentejano com duas telhas na cabeça? Uma casa de repouso.
Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um alentejano sentado à sombra de uma azinheira. Resolvem então chateá-lo um pouco e perguntam: “Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?”, “Uns 10 minutos, responde o alentejano.” “Mas como?” - indaga um dos lisboetas. “É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei e vocês estão com cara de quem quer ir à merda…”
Chega o filho a casa e conta ao pai alentejano: “Ó pai! Nã sabes o que eu hoje fiz: vim a correr atrás da camioneta e poupei 1€!”, “Ó filho! És muito burro! Se tens corrido atrás do taxi poupavas 4€!”
Porque é que o Alentejo é plano? Porque os calhaus foram todos para Lisboa.
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A autora deste blog é especialista em teorias de bolso e há quem diga que algumas são dignas de um livro de capa rija.