Mas, é claro, não podemos assumir isso. Arrumamos-nos e ficamos lindas. Até para ir comprar uma água, nada como um batom. Ficamos lindas para nós mesmas. Mas… se um cara gato “aparecer” no meio do caminho… quem diria?

Podemos fazer que não o vimos. Por fora, aquela serenidade. Por dentro, um friozinho na barriga. Façamos então uma pose! Mexendo no cabelo, andando como modelos. Então percebemos que ele olhou… incrível! Que olhos! Voltamos felizes para casa.

Numa viagem para praia tudo pode acontecer. A viagem tem que começar quando você está aprontando as malas. Imagine um feriado maravilhoso, com o sol que você havia pedido a Deus, desde o dia que você combinou com sua melhor amiga que vocês iriam para sua praia preferida.

Então, no meio do caminho, uma surpresa: quer dizer, no meio de um feriado, não é bem uma surpresa… a estrada está lotada. Um trânsito de abarrotar. Mas, lembrem-se: nossa viagem começou quando arrumávamos a mala. Ligue o som bem alto. Coloque aquela música que te faz sentir como uma mulher. E olhe em volta!

Olhe para o céu, olhe para a natureza… a mãe natureza pode ser muito generosa! E de repente, um cara maravilhoso dirige o carro logo atrás de você. E agora? Bom, sua viagem já começou animada. Veja bem… você já esqueceu o trânsito! Quem vai pensar em trânsito, agora que a cópia do Colin Farrell está logo atrás de você?

É agora ou nunca. O trânsito virou seu amigo. Não tem como ele ir pra lugar nenhum! Ele vai ficar lá, paradinho, atrás do seu carro. Deixe de lado toda e qualquer sabotagem! Você é uma mulher linda. Neste momento, o objetivo não é o cara. E sim você se sentir bem com você mesma. Paquerar, se divertir! Conseguir o telefone dele é só uma conseqüência. “Man, I feel like a woman!”

Ao chegar à praia, as coisas já estão quentes. Você pegou o telefone do cara, deu umas boas risadas. Mal acabou de saborear este momento e já quer mais. Sabe que é linda, e que nada pode te parar! Mas, de repente… que maresia. Ah, mas tem um segredo: não podemos ir com muita sede ao pote. Ter calma nesse momento é importante. Siga sua intuição, e lembre-se que acima de qualquer coisa esse momento é só seu.

A hora que as coisas dão uma esfriada começa então o processo de tentar se convencer que você não está procurando por homens, e que você foi para a praia porque quer ficar próxima a natureza. Ok, vamos lá. Deite na sua cadeira, tome sol, vá até o mar. Eventualmente você vai acabar esquecendo que você está no melhor lugar para se fazer uma boa pescaria.

Então, quando você esquece, é as coisas acontecem. Um simples banho de mar sem pretensões… e, de repente, seu medo de correntezas e de buracos pode ser um bom pretexto para conversar com aquele cara que apareceu do nada, quando você menos esperava. Eu realmente tenho muito medo do mar. Já quase morri afogada. Mas, se você não tem, é uma boa hora para começar a ter. Ou pelo menos fingir. Veja sempre pelo lado bom: o objetivo é diversão. O pior que pode acontecer, é você ter uma conversa animada e fazer um novo amigo. E que amigo gato!

Com esse sol quente, você precisa tomar água. Vá para seu bar preferido. Dê umas boas risadas com sua melhor amiga! E então… como uma aparição celestial você avista o cara mais incrível da praia. E é perfeito! Ele está acompanhado de um amigo. E sua amiga gamou no amigo dele. Você pensa: todos os outros eram incríveis, mas esse tem que ser meu!

O enredo está armado. Você lança seu melhor olhar. E ele te olha de volta. Tudo vai se desenrolando ao seu favor. E poucos minutos depois, vocês já estão no mar conversando animadamente. É o momento perfeito! O por do sol começa. E vocês se abraçam. Ele tem os olhos verdes mais bonitos que você já viu! É carinhoso, elogia seu sorriso. Em pouco tempo de conversa, vocês já sabem o quanto tem em comum.

Vocês assistem o por do sol abraçados. Começa a rolar aquele friozinho na barriga… pois o primeiro beijo está muito próximo. E então… vocês se beijam.

Bom, o amigo chato dele quer voltar logo para a cidade. Vocês têm que se despedir. Inconformada por não ter aproveitado devidamente essa maravilha de 1,80 de altura, se apronta e se despede. Mas, ei s que algo inusitado acontece: ele pede seu telefone! Meu telefone? Bom, tudo bem… se você é tão distraída quanto eu, e perdeu seu telefone “praias atrás”, você sempre pode dar o telefone da sua melhor amiga.

Ele fala que gostou muito de você. E você suspeita. Afinal, não existem expectativas de sua parte. Então, quando você volta para o hotel, ele manda uma mensagem para o celular de sua amiga. Diz que te quer ver quando voltar para a cidade! Pronto. Já era toda a espontaneidade. Você acabou de criar… expectativa! Era tudo o que não podia acontecer.

O que era para ser um momento lindo e inesquecível para você se lembrar sempre, vira uma espera pela famosa… ligação! Ele manda algumas mensagens tão lindas! E de repente some. E você fica umas duas semanas tentando entender o que aconteceu. Mulheres, alguém pode nos explicar?

Muitas teorias existem. Você pode arranjar milhares de explicações daqueles seus amigos homens que te abrem todas as táticas masculinas. Ou da sua incrível amiga psicóloga que te abre todos detalhes sobre a carência e jogos masculinos. Hoje em dia temos até opção de ler livros a respeito! Você cada dia escolhe uma teoria diferente para se convencer e tentar seguir em frente. Mas, no fim, lá dentro, o que permanece é: alguém me diga por que ele não me ligou?

No outro dia fui ao banco para solicitar umas informações que precisava. O caixa começou muito bem, na sua pose de “eu percebo disto tudo”, como que na defesa, não fosse eu comprometer a sua inteligência com alguma pergunta que não soubesse responder. A certa altura da conversa (talvez pela minha simpatia), foi descomprimindo e de repente, soltou a franga e eis que se dá o ataque de labreguice:

Subiu o tom de voz, uns não sei quantos decibéis, juntou os papeis todos que tinha na mesa num molhinho que chegou ao peito, fechou os olhos com muita força, esticou o pescoço bem à frente (quase que me dava uma cabeçada) e lá vai bosta: “Você já sabe, a gente aqui é sempre a aviar! eh eh eh eh eh Isto aqui ca gente, o que na se sabe hoje a gente tiiiiilifona e sabe-se mais daqui a bocado ó amanhã que isto a freguesia é que manda, né assim? D. Daniela (estende-me a mão) até um dia destes! (esmaga-me a mão).

Outra vez ia na rua com outra pessoa e passou por nós uma conhecida minha que assim que nos viu, acenou, esticou os polegares como que a perguntar se estava tudo fixe, deitou-nos a língua de fora enquanto abanava as mãozinhas atrás das orelhas e quase que deu um espectáculo de contorcionismo até mudarmos de rua e sairmos do seu ângulo de visão. A pessoa que ia ao meu lado não pode deixar de comentar o seguinte: “Seria tão mais fácil dizer “Olá”! Será que é assim tão difícil ser normal?”

É que se pensarmos bem isto acontece muitas vezes! O que levará as pessoas a associarem as manifestações bizarras de parolice produzida à aceitação social? será o mesmo racíocio primário que defende que os ricos são maus e que os pobrezinhos é que são bons?

Estas pessoas têm a capacidade de despertar o pior que há em nós e até de nos fazerem acreditar que somos nervosos, instáveis, incapazes de tomar decisões sem o seu parecer, incapazes de nos relacionarmos com o próximo e de sermos independentes.

Por normas, as pessoas tóxicas procuram controlar os outros através do abuso emocional. Levam os que lhes são próximos a crer que algo terrível lhes acontecerá se algum dia se desprenderem deles. Dão ares de conhecerem grandes segredos a respeito das outras pessoas, de saberem coisas que mais ninguém sabe, tudo para se certificarem que “a terra pára de girar” se eles assim o desejarem.

Muitas pessoas adultas e talentosas viram os seus casamentos fracassados por causa de “pais tóxicos”. Muitos jovens já cometeram suicídio por causa de amizades e relacionamentos amorosos altamente tóxicos.

Conhece alguém que o tira do sério? Logo a si que é bem visto no seu emprego, que é um bom cidadão, alguém a quem atribuem qualidades pessoais e profissionais com alguma facilidade, mas que quando essa pessoa se chega perto de si, não só o leva a desencadear um ataque de fúria como ainda consegue sair da situação como vítima? Conhece alguém que não se coíbe de o envergonhar em público de expor a sua intimidade, os seus segredos, as suas graças de infância, nos momentos mais inapropriados só com a intenção de o envergonhar? E o pior é que as coisas são feitas de tal maneira que se tentar refutar os argumentos da pessoa, seja com um sorriso forçado, seja com indignação evidente, acaba sempre por ficar mal visto!

Só há uma saída, por vezes dolorosa, sobretudo se estamos a falar dos nossos próprios pais, irmãos, tios… só há uma saída: Afaste-se! Se o laço familiar não permitir um corte a 100%, fale e conviva apenas o necessário e não fique com remorsos, porque, repare, se insistir num relacionamento tóxico, a loucura do outro vai acabar por enlouquecê-lo a si! Um dia pode dar por si a cumprir uma pena numa cadeia por causa de uma discussão que acabou mal!

Na verdade o afastamento será benéfico para ambas as partes, na medida em que os controladores não podem ter o controlo de maneira nenhuma! Temos exemplos terríveis na História da humanidade, de pessoas controladoras que conseguiram assumir o controlo.

Como costuma dizer o Dr. Phil e muito bem, mais vale estar só e saudável do que doente ao lado de alguém. Não precisamos de mais mentes distorcidas na sociedade, nem de gente viciada em dramas. Precisamos é de sanidade mental e de pessoas capazes de conviver com o sucesso alheio, desprendidas de inveja e de outros sentimentos que não ficam bem a ninguém.

Não me refiro àquele tipo de traição que caracteriza o “queixinhas”, o quadrilheiro, ou mesmo o “bufo”, que movido pelo medo ou pelo interesse pessoal, descobriu os segredos daqueles a quem chama amigos, mas à traição do casal. Maridos que traem as esposas e vice-versa.

A teoria da crise da meia idade cai por terra, na medida em que muitas traições começam logo na despedida de solteiro. Aliás, todo aquele que é viciado em trair, até já nem era fiel durante o namoro.

Mas será que existe mesmo alguém viciado em trair? Será possível que a traição também se enquadre no quadro das adições? Claro que sim! A adrenalina da conquista, aquela sensação de domínio do “jogo”, da capacidade de manter uma vida dupla, da pessoa sentir que é o “rei do mundo” por uns tempos, a sede pelo elogio constante e a busca pela validação alheia, tudo isto é altamente viciante.

Há até quem não saiba viver sem trair. É como um apelo enervante que empurra o individuo para mais um flirt efémero e que ele sabe que é efémero, mas que se não corresponder, sentir-se-á dominado por crises de ansiedade, como se de outra droga qualquer se tratasse.

O traidor não é feliz. A pessoa que trai sabe que carrega um legado de destruição emocional. Quer o que causou na vida de outros, como o que infligiu a si próprio, não só pela culpa e pelos remorsos, como pelo facto de usar a paixão e o amor como escudos protectores para o seu próprio vazio emocional.

O traidor nunca se entrega ao amor, nem deixa que o verdadeiro amor lhe sare as feridas. Ele usa-se do que pensa ser amor, através das pessoas que atrai à sua vida, mas na verdade, nem as deixa chegar suficientemente perto para que o ajudem, nem se entrega completamente por medo da rejeição, tal e qual como quem afasta o braço ensanguentado de um algodão embebido em álcool que se aproxima.

Ao contrário da fama que carrega, o traidor não é um pinga-amor, mas alguém amedrontado que até detesta trair e que se detesta por saber que tem destruído as pessoas que mais o amaram e que a ele se têm dedicado.

Se pudesse escolher, preferia não ser o “herói” do grupo que o elege como o mais safado e com certeza que trocava  tudo isso por alguma paz de espírito. Tanto é que ele sabe que nem os elogios do grupo de “amigos” que o apontam como referência entre os homens (mas que na verdade não o aconselhariam como companhia a nenhuma das mulheres das suas famílias), nem as conquistas femininas que lhe preenchem o currículo, o conseguiram aliviar do peso no peito nem do nó na garganta que o afligem todas as manhãs quando se olha ao espelho.

Só a pessoa que semeia uma herança de alegria é que pode encontrar paz espírito. Não há como sentir dignidade no meio de atitudes indignas. Não há como descansar por cima do sofrimento dos filhos e conjuges…

Não tem a ver com deixar de amar uma pessoa a partir de certa altura, tem a ver com a insistência em manter uma família amarrada ao egoismo de um e ainda destruir com falsas expectativas outras vidas igualmente sedentas por sossego. Não há cura para a traição a não ser fora dela.

“Como lidar com a traição?”

No momento do choque, a pessoa traída pode reagir de duas maneiras: ou se desliga imediatamente do traidor, ou pensa que perdoa, para assim adiar uma tomada de posição, que mais tarde ou mais cedo vai acabar por acontecer.

Não fico nada chocada quando encontro pessoas que continuam a coabitar com quem as traiu, mesmo que o traidor seja o seu cônjuge. A dor de uma traição é tão grande e tão cortante que confere à pessoa traída o direito de tomar, apenas, as decisões que consegue suportar.

Aqueles que já passaram por situações de traição, sabem perfeitamente que as suas emoções ficaram mutiladas, o seu modo de encarar o mundo e os outros mudou para sempre, e, por conseguinte, é muito natural que primeiro precisem de um tempo para se recomporem da “ressaca de nervos” causada pelo impacto da traição e só depois, quando se sentirem com forças para outro processo de adaptação à novidade,  sejam capazes de lidar com o vazio da separação.

Cada um tem o seu grau de tolerância, a sua capacidade de “reserva” e nem todos conseguem agir no momento, de modo racional. É como esperar de alguém que foi espancado a capacidade imediata de retaliação ao seu agressor. Uns conseguem, outros não!

Penso que a partir do momento que a pessoa descobre que foi traída, passa a ter o legitimo direito de optar por tudo aquilo que a faz feliz, ou pelo menos, menos infeliz, e se isso implicar não se afastar imediatamente do traidor, não significa que a pessoa traída careça de inteligência, ou de bom senso, apenas está a dar o passos que consegue, até reunir forças para o derradeiro chute!

Medo que os nossos argumentos venham a descobrir uma falha na performance alheia. Medo que se lhes descubra a careca tornando públicas uma série de gaffes voluntárias, ou involuntárias, que preferem arrumar num lugar secreto, onde também devem estar os vestígios das boas maneiras que um dia lhes ensinaram, digo eu!

Hoje em dia não estou para me chatear com gente regateira. Quando tento dizer alguma coisa e me interrompem com gritarias, viro as costas e vou embora. Já não tenho paciência para perder tempo com pessoas que são loucas pela própria voz.

Até há bem pouco tempo também caia na esparrela e às tantas dava por mim a explicar que ainda não tinha terminado o meu raciocínio, para terem calma, etc e tal… entretanto fez-se luz! É uma questão de logística emocional. As pessoas só ouvem o que querem ouvir, nem vale a pena tentar argumentar com o senso comum, na medida em que farão de tudo para levar a deles avante, mesmo que isso implique cortar-nos a conversa a meio, para depois distorcerem o que dissemos e bla, bla, bla…

Esta adrenalina de virar as costas e deixar o pessoal a patinar nas suas razões, parece-me ser uma filosofia de vida que veio para ficar.

Um exemplo clássico e mais que batido para esta “teoria” é, sem dúvida, o modo como terminam os relacionamentos. Assim que se sentem mais que fartinhos daquela que já foi a sua mais que tudo, não são capazes de o assumir de modo claro. Por norma apresentam uma série de desculpas, enfeitadas com toda a sorte de floreados, mas cuja mensagem é apenas uma: Não te quero mais! A saber:

- Tu és especial, eu é que não te mereço;

- Eu também estou a sofrer muito mas… é o melhor para os dois;

- Sinto que o nosso relacionamento não é da vontade de Deus;

- Sorte de quem vier a casar contigo… pena que nunca hei-de ser eu;

- A culpa não é tua, é minha;

- Eu não tenho telefonado porque tenho tido muito trabalho…

- Preciso de um tempo;

- É que tu és tão espectacular que me sinto sufocado.

- E bla, bla, bla, bla…

Por outro lado, nós, qual livro aberto, super melodramáticas, começamos logo a pensar que há alguém que lhe anda a fazer a cabeça, ou que ele deve ter passado muitas horas de castigo no quarto escuro quando era pequenino, ou pior que tudo, que a culpa é nossa!!!

É nesta altura que passamos a agir exactamente ao contrário do que eles pretendem e telefonamos-lhes numa base diária, bi-diária, ao minuto talvez… e quando o telefone começa a estar constantemente desligado, imaginamos que ele coitado está é a passar por uma brutal crise financeira e não nos quer contar. Tentamos a todo o custo estar onde ele está, sondamos todos os amigos dele, tudo porque acreditamos que o rapaz está a sofrer um desgosto de amor do mais profundo que pode haver. Acreditamos que ele gosta mesmo nós, mas que por ser uma pessoa de principios não pode ir contra à sua consciência… até podemos imaginar que anda a passar fominha e frio, coitado…

E nem no dia que o encontramos na maior a passear com outra pessoa, tomamos consciência do que realmente se passa, afinal, “ele anda confuso e acredita que não me merece”.

Meninas, quando um homem está verdadeiramente interessado numa mulher, não há emprego, não há patrão, não há família, nem amigos que o demovam.

- Metia o nariz em tudo! Opá era impossível… e eu sei que ela nunca gostou de mim, eu sei! – afirmava ela convicta.

Conversámos bastante, ou melhor, ela falou e eu limitei-me a ouvir porque sabia que era disso que ela precisava naquele momento, de uma boa ouvinte apenas.

Chorou, espirrou toda a frustração que a consumia, até deixou escapar que ainda gostava um bocadiiiiiiiinho do ex marido, mas de uma certeza ninguém a demovia, a sogra tinha tido, pelo menos, cerca de 50% da culpa.

Dias depois encontrei a ex sogra. Esta chorava o fim do casamento do filho. Afirmava sentir um vazio enorme por não ter a nora por perto, que para ela já era como se fosse a filha que nunca tinha tido.

Enquanto a ouvia, pensava como uma má percepção das situações pode destruir uma família. Passou-me pela cabeça que a nora estava a ser bastante injusta no julgamento que fazia da sua ex sogra…

E perante as lágrimas da senhora que jorravam e inundavam, alternando uns suspiros meio fúnebres, com uma teia de elogios àquela que um dia tinha sido a sua filha emprestada, não deixava de sentir uma espécie de raiva miudinha pela ex nora.

Por fim, já tentada a tomar as dores daquela senhora que tremia de sofrimento, ali, à minha frente, algo bizarro aconteceu:

De repente, como se tivesse recebido um transplante de personalidade, mudou de voz, assumindo um ar bastante sério e composto, tendo em conta a choradeira anterior, afirmando convicta:

- Ela tem que voltar para ele! De outra maneira ele não vai conseguir pagar a prestação da casa.